關於選擇學校的建議

Olivia Chiang:一直在考慮如何回答你的問題(以下請原諒我雞婆)

現實是:學校和老師一定不如我們懂自己的孩子，而且外界對於AS的認識和了解永遠趕不上我們的需求。

所以要找到什麼學校適合孩子的，很難說，只能說盡量找有特教資源、學校有開過這些研習課程、學校成員願意出來參加特教研習甚至先前有過"前輩"讀這學校的...........有越多交集越好，但也不能保證百分之百。

先前我去上各種特教研習課程遇到某國小的特教組長，我當然也很感動於他們願意出來上課(因為這種場合要遇到學校的老師實在很不容易)，那位很有心的特教組長老實告訴我:其實學校裡的輔導主任、特教組長根本都不懂特教，他們也只是去修了三個特教學分就坐上這個位置，所以自覺很需要學習。

SO~~~妳知道為什麼有時候跟校方根本溝通不來的原因了吧?更不用說是沒修過特教學的普通老師了，什麼都不懂，臨時要接這樣的特殊孩子，想當然只有害怕而已。

而且就算學校夠友善、輔導室願意協助、資源班老師很好，但最重點是那位班導師，孩子最多的時間還是在普通班裡，跟那一群孩子的相處，才是問題。

那到底什麼樣的老師適合我的孩子?沒有人知道，因為AS孩子每個都不同，只能碰運氣:這個老師是不是有耐心、是不是願意包容、還有班級經營能力如何?其實學校也無法幫我們完全安排妥當。

重要的是:孩子有狀況時(這是好的，有狀況就是成長的契機)，老師能不能溝通，願不願意與我們攜手合作，當然不是把孩子丟給老師，(我們也要體諒老師還有班上二十多個孩子，有二十多種狀況要處理)讓老師知道我們願意協助一起想方法解決，老師才不會慌亂，甚至視我們的孩子為燙手山芋。

要是真的適應不來，又剛好遇到不肯溝通不願改變的老師，那也只好轉學，換個環境重新開始，對孩子未嘗不是一種機會，讓他稍稍喘口氣，再多學一點裝備，再來面對環境。

我的孩子也在小三時歷經很嚴重的狀況，在原校無法好好溝通解決，也是有絕望無助的時候，在與學校溝通"糾纏了"半年多之後，最後選擇轉學，給我們全家人"喘息"的機會，也放過學校(當他們實在無能為力時，再要求也沒用)。當時看醫師諮詢意見，以我的孩子當時的狀況，比較適合小學校(單純、比較安靜，當然還有作業少)，所以選擇學區內比較小形的學校。雖然學校一樣對AS沒經驗，但剛好遇到處事公正的老師，一路這樣走過來，不能說從此高枕無憂，但他有在持續進步中，這樣就很感謝學校和老師了。

所以Olivia Chiang:不要擔憂這麼多，選擇好你想讓孩子去的地方(當然也要考慮到長期接送問題)，有問題一起和孩子還有學校一起想方法面對，請相信:每一次的問題都是我們成長的機會，對我們是，對學校也是。

P.S:我也感謝當初陪我們一起想辦法走過來的"台中市自閉症協進會"的黃穎峰醫師(黃爸爸)。

轉貼好友En-Ju Ti的文章:

(你極目四望, 但願能看見誰的痕跡...)
多麼希望有仙女從清澈的泉水裡娉婷站起來, 跟你說, 沒有問題的, 他長大會變成一個像銀斧頭一樣, 第二懂事的小孩喔!
成為木柴也沒有關係, 只要讓你知道, "他會變成什麼樣子", 就可以了.
當然並沒有仙女, 也沒有奇蹟, 你帶著小孩站穩, 舉目四望, 盡你可能找到安身的指引. 你上課, 聽演講, 在知識中翻揀, 恐怕自己錯失哪個可能有用的治療方式, 你閱讀, 找資料, 想找到一個符合的故事可以依循, 指引你往哪裡去, 結局不用有花香, 不必有歡欣收割的淚水, 只要能大致保證你的孩子不會一句話都說不出來, 在不知道什麼地方孤單老去, 就可以, 你將找到的故事收好, 帶在身邊時時溫習, 提醒自己不忘記.
你且重拾年輕時柔軟的心, 盡力讓大家公平看見你的孩子, 那愛著他的, 漸漸會改變世界, 你這樣希望著.

(你無法回頭, 望一眼也許變成鹽柱...) 
很久以來, 你不知道自己還能有這樣的毅力...
無所謂寒暑, 大雨照樣出門, 帶小孩去上治療課.
打聽到好老師, 確定是好老師, 不畏路途遙遠, 塞車照樣出門, 而且提早一個小時動身以免遲到.
遇見不認識但孩子與你家小孩類似的家長, 不顧可能的尷尬, 上前詢問, 希望能得到一些也許珍貴的建議, 並發現對方看著你的眼神, 讓你好放心.
你再難不動容的面對過去, 面對你跟小孩一起勇敢走過的路, 於是你謹記大難來時在哪裡聽到的話, 不再回頭, 不要眷戀, 你拉好孩子溫暖的手, 但願能把握住現在.

(因為那漸漸長大的孩子...)
是不能等待的.

33個天使陪我去上學

這本書"33個天使陪我去上學"是我從學校借來的書，剛好在網路上有到ppt.，分享給大家，雖然是基督教的書，但是每一篇天使的故事，都是運用在校園日常生活中遇到的人事物，指引孩子自我省察內心、學習自我成長的好例子。本書主要在鼓勵孩子們在成長的路上倚靠信仰和天使的幫助，誘發潛藏於自己靈魂中的力量，讓他們振翅高飛。
去除掉宗教這一個主題，我認為內容很能鼓勵每天都在學校忍受各種挫折的孩子。我的孩子很喜歡，每天都會自己讀一篇，然後自己禱告，增強自己的信心。
"http://www.taosheng.com.tw/bookfiles-09I/bookfiles-09I024.htm"

如何給中高年級的孩子性教育vs推薦書目:

陪孩子談性說愛:和孩子的溝通，不在於你要如何教導他，
而是，你想和孩子建立什麼樣的關係。願意和父母談性的孩子，和父母的關係是穩定、親密而且夠信任的。

一、尊重孩子與尊重自己的感覺:當孩子問你時，請告訴孩子你的感受，
若真的覺的難為情，也請告訴孩子"這是個會讓人難為情的問題"，
你很樂於幫孩子解答，並且教孩子這樣的問題可以怎麼問，才能得到孩子想要的答案。

二、準備:具備豐富的知識、運用工具，以及準備好自己的心態是很重要的。

參考書目:

1.小男生身體的秘密
2.小女生身體的秘密(東雨文化)
3.親愛的公主，妳是值得被珍惜的(格子外面文化出版)==>給孩子看的，內容多圖案解說，很適合國小孩子看，可以買來擺家裏，讓孩子自己先看(不要刻意與勉強)，看完再找機會和孩子討論內容，當然，父母自己要先看過。
4.不能不說的悄悄話:與孩子自在談性(宇宙光)
5.不怕小孩問(大辣出版)
6.青少年性教育(笛騰出版)==>父母的工具書

準備心態:

要讓自己可以做到談的時候臉部紅心不跳，先做"性減敏感訓練"。
練習對人(朋友)解釋"自慰"、"跳蛋"、"自慰杯"、"高潮"、"做愛"、"性行為"這幾個詞，
以及"我喜歡"、"我愛"、"我會"、"我常常"搭配上面的詞做敘述
(例如:我喜歡自己一個人在房間自慰)眼睛看著對方而能坦然，
甚至拿著情色書籍可以在賣ㄚ勞看，可以面不改色時，那就成功了。
但不勉強，因為自己的情緒和尷尬還沒準備好，可以跳過去不說，
甚至說"我還沒準備好"，先誠實面對自己的情緒，孩子才能正常面對性。

希望可以做到甚至陪孩子選擇A片或挑選情色書籍，
能做到這樣，孩子就不會因為好奇得不到解答，
而被同儕或者從不正常的管道學到奇怪的性知識。

教的內容:甚至連人與人之間的親密程度、人身界線、練習相信身體對危險的辨識感覺，
以及勇對"權威"及"熟人"說"不"的權利。

三、了解孩子的特性，調整適合的教導方式

四、了解孩子的準備程度，依據孩子的狀況做回應，確認孩子的好奇以及準備程度(包含年齡、生理發育)，做回答。

五、知道多少說多少，父母不必要什麼都懂，甚至可以和孩子討論一起找答案，兩性問題有時候是沒有所謂的標準答案的，協助孩子釐清價值觀，且可經由討論而增加親子關係間的親密度。

p.s:後來我有買到天下出版的一套"青春期教育完全讀本"，共四冊，就有清楚的介紹生理心理的變化，很不錯，最近剛好有特價，可以買給孩子看(當然父母要先看過，才能跟孩子討論。
"http://shopping.pchome.com.tw/?mod=item&func=exhibit&IT_NO=DJAD3J-A58821662&SR_NO=DJAF31&ROWNO=3"

不存在的針

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酪梨壽司分享的一段話：「自己開心，別人說的都是一陣風，吹吹也許會覺得有點涼，但忍一忍就過了；自己不開心，別人說什麼就像一支無形的針，插哪裡哪裡就痛的受不了，可是卻忘記針其實不曾存在，自己白白痛一場。」

成功面對挑釁又一招(9-2.2)

兒子在學校一直有被同學"言語霸凌"的困擾，

不是被取難聽的綽號，

就是被罵一些難聽、不是事實的話，

就算強烈表達過"我不喜歡"、"請你不要再叫我綽號了"也沒用。

因為那些同學說的話都不是"事實"，

這是他最在意的點。

兒子說今天那位一直罵他"禿頭"、"廢物"、"只會找媽媽哭"的同學又再說他一些難聽的話時，

兒子就轉頭跟旁邊的同學"大聲"的說:一個人嘴巴說出來的話，就顯現出他內心裡有多窩齪。

對方又再虧兒子:只會把妹，在女生面前表現的很好的樣子

兒子回:是啊，我會把妹，你羨慕嗎?

對方再說其他囉哩叭唆的話，兒子就回:原來你內心就是這樣的人啊~~(成功面對挑釁又一招)

每一句都把子彈射回去的結果==>對方突然說:喔~~這裡好熱啊~~

然後就飄走了~~

我聽了真開心，用力拍拍手，兒子你真是太棒了~~

(後來兒子才說，那位同學功課其實很好的，很聰明的孩子，所以會一直挑有弱點的人下手，也不知道現在的孩子哪學來那麼多惡毒的字眼，今天這樣後，他就沒再來找過兒子的麻煩了)

從兒子的成長過程中，
我深刻的體認到:
很多的溝通應對技巧，
不是我們在教室裡教給他多少，
演練再多，
也不敵外界遇到的人和他們瞬息萬變的反應，
誰會說哪句話要用哪招應對，
都必須在當下的情境下遇到了，才能學會，
當然挫折是一定的，
碰得夠多了，
孩子自己就長出翅膀，
會回應保護自己了。

想到射鵰英雄傳裡的郭靖，
雖然在七位師父的傳授下，
會了精湛的武藝，
但到江湖上闖蕩時，
初期也只是會從一到最後的拳法全部使出來，
絲毫無法應對對手奇怪的招式，
但到後來學會彈性應用時，
就很強了。

這些孩子需要的就是這個過程，
而我們父母能做的就是在旁邊支持陪伴，
受傷了幫他擦藥，
陪他不斷演練，
給他安慰，
相信孩子有能力堅強應對。

關於朋友這件事~~

孩子回家會抱怨:"我都沒有朋友。"

其實仔細了解，有些孩子是因為對"朋友"的定義和一般想像的不同。

拿我兒子來說，他總說沒朋友，

但老師看到的是:下課會跟同學在一起說說笑笑、打籃球，看起來心情極好，怎麼可能沒有朋友?

但兒子卻說"他們只是同學不是朋友"。

原來是他對朋友的定義極為嚴格，

我們可以把朋友依程度分為:普通、點頭之交、摯友......。

但在他們來說，不符合他所設定的框架就不算是朋友，

即便他身處在他們之中，那也沒有"歸屬感"。

如果可以的話，先帶他確認他自己對朋友的"條件"，

假設有助理老師陪讀的話，藉著在一旁陪伴觀察，

可以適時的告訴他:這樣就叫做朋友，但也可以分"程度"。

可以告訴他:就算不在一起玩也還是朋友，就像我們也會有分隔兩地但可以互相想念聯絡的朋友，

增加他的朋友庫，才不會總是覺得自己很孤單。

若只是玩伴的需求，要考慮到我們的孩子主動性和遊戲能力比較弱，

所以可能是這兩項能力影響到他的交友。

一方面可以打聽看看最近同學都玩什麼(例如遊戲王卡、戰鬥陀螺、打籃球、扯鈴.....)，

讓他在家裡先練習，甚至讓他帶幾張卡片去學校當交友工具，

如果可以把那一項運動練到很厲害，甚至可以吸引同學主動靠近，向他討教，

就像蔡傑爸爸訓練蔡傑拉單槓很厲害、會騎獨輪腳踏車，就是一種方法。

我兒子有一個好朋友，就是練扯鈴，還會很厲害的花式，

不僅成為班上之光，還被推舉上舞台表演，更提升自信心。

另一方面是交友的技巧，就需要訓練孩子的主動性，想加入別人或者邀請別人一起玩，才可能製造玩伴。

例如"邀請別人來玩"，就可以按步驟教他:

1.選定一人

2.走靠近他

3.微笑

4.提出請求(我可以跟你一起玩接球嗎?)

5.如果回答"好"就一起玩

6.如果回答"不好"就找別人、先自己玩，或者做別的事情。

"當別人邀請你一起玩"時，你要:

1.微笑

2.注視

3.回答

"當想參與別人的活動"時，你要:

1.走靠近

2.觀看

3.等

4.問"我可以一起玩嗎?"

5.如果"可以"，加入一起玩

6.如果"不可以"，做別的事(幫忙加油打氣、給意見、問問題......)

可以先在家裡找爸媽練習或者手足(當然要先說好讓他有成功的經驗，他才會願意繼續嘗試下去)

==>你想要哥哥跟你一起看電視；你想要爸爸和你一起玩遊戲；想要媽媽帶你去看電影.....

以上這些技巧都是從

Super Skills A Social Skills Group Program for Children with Asperger Syndrome, High-Functioning Autism and Related Challenges [Paperback]

Judith Coucouvanis (Author)中可以找到的。

(目前中文版即將在六月份上市) 

優點是:各項社交技巧(從見面打招呼到處理戲弄)都細分的很結構化，孩子容易記得。

書中也提到，孩子雖然會這些技巧，

但是在同儕之間仍然有很大差距，以致於在普通環境中他無法真正練習這些技巧。

最後只能自己玩，孩子的確對自己的處境是不滿的。

所以SUPER SKILLS作者說要把小亞斯們集合起來"練功"，

大家程度一樣，有伴，可以放心學習這些對他們很難卻很重要的技能，

若能在各種情境中練習，熟練成為自然的話，對他們的人際關係幫助很大。